Стресс переживает не только личность, но и общество. Процессы, которые идут сейчас, настолько глобальны, а информационные потоки, связанные со спецоперацией и частичной мобилизацией, настолько мощные, что затрагивают всех. Даже тех, кто думает, что их это не касается. Так считает доцент кафедры медицинской психологии Иркутского госуниверситета, кандидат психологических наук Анна Лужецкая.
Чувствовать себя бессильным
– Когда общество сталкивается с большими неотвратимыми изменениями, то человек может чувствовать себя бессильным перед ними. Это порождает деструктивные переживания, такие как злость, гнев и много чего ещё разрушительного. Чтобы они не захватили вас, нужно придерживаться того, что ведёт к созиданию. Как только состояние отдельно взятой личности становится психологически более устойчивым, это передаётся другим, и накал страстей вокруг идёт на спад.
Владимир Шпикалов, «АиФ Иркутск»: С одной стороны, человек бессилен перед общественными процессами, говорите вы. С другой – может на них повлиять. Как это происходит?
Анна Лужецкая: Есть такой известный опыт с метрономами, приборами с маятником. Несколько приборов стоят рядом и «тикают» вразнобой, вскоре они начинают работать в одном ритме, движение синхронизируется. Когда приборы стоят на качающейся платформе и работают в разном ритме, то они начинают падать и обрушают платформу, но когда они выравнивают единый ритм, то им удаётся стабилизировать и платформу.
Если говорить языком аллегорий: много-много метрономов – это общество. Под воздействием внешних колебаний человек испытывает деструктивные чувства и живёт в своём беспокойном ритме. Однако кто-то в этом хаосе находит в себе внутреннюю опору и силы к созиданию.
Такие люди становятся опорой для семьи, малых и больших социальных групп. Проявляя стабильность, делая своё дело и заботясь о ближних, они снижают уровень тревожности. Показывают другим, как можно жить, когда «сильно качает» и кажется, что жизнь теряет смысл.
Опираясь на социальные роли
– Конкретизируем проблему: как справиться с переживаниями жене, провожающей призванного по мобилизации мужа?
– В последнее время как практик сталкиваюсь с такими обращениями часто. Пример. На приём пришла мать двоих детей, беременна третьим ребёнком, муж попадает под мобилизацию. Чувства тревоги – очень сильные. Помимо беспокойства за мужа, её пугала неопределённость: как растить троих детей одной?
Мы очертили границы ответственности. Когда она проговаривала свои переживания, то осознавала их: вот это смогу сделать, а вот это – нет. Важно обозначить уровень своей ответственности – не избегать её, но и не брать слишком много. Когда мы за что-то или за кого-то в ответе, особенно в кризисной ситуации, это придаёт силы. Через внутреннюю мобилизацию можно открыть такие ресурсы в себе, о которых раньше не догадывались.
– Ответственность придаёт сил?
– Безусловно. Женщины, у которых на спецоперацию ушёл сын или муж, могут искать опору в простых обыденных действиях, придавая им более глубокий смысл. Если они понимают «Я мать для своих детей», «Я человек, который хорошо делает своё дело, профессионал», «Я хозяйка, присматривающая за домом, чтобы любимому мужу, когда он вернётся, было здесь хорошо» – это иная ситуация, чем «Я справляюсь, чтобы выжить».
Опираясь на социальные роли – приготовить еду, покормить детей, прибраться в доме, выполнить свои дела, женщины поддерживают собственную стабильность, а она очень ценна для тех, кто в зоне СВО. Беспокоиться о своих домашних военнослужащим там ни к чему. В этом есть ещё один посыл. Боец, общаясь с близкими, ощущает свою мирную часть. Ему тем самым говорят: ты нам нужен, вернёшься – будет так-то и так-то, всё готово – мы тебя ждём.
– А в момент расставания как правильно себя вести?
– Все мы сильно переживаем за близких и сильно их любим. Эти два чувства надо научиться разделять. Иначе есть опасность дать вот эту боль вместо любви. «Я за тебя боюсь» – одна история, «Я тебя люблю и жду» – совсем другая.
Главное – осознанность
– С любовью ясно, а как быть с тревогами?
– Их нужно пережить. В этом поможет общение. Тревоги надо проговаривать. Если что-то трудно сказать – пропишите это. Общение – важный ресурс. Опасность деструктивных чувств именно в невыраженности, могут «рвануть» неизвестно, когда и как. Да, бывают периоды, когда надо остаться одному, но замыкаться в себе нельзя. И стыдиться выражать свои чувства, какими бы неуместными или плохими они вам ни казались, не стоит. Хорошо, если рядом есть человек, готовый вас выслушать. Очень важно сейчас быть с теми, кому будут понятны ваши чувства и кто сможет их выдерживать. Среда единомышленников имеет большое значение.
Стыдиться выражать свои чувства, какими бы неуместными или плохими они вам ни казались, не стоит.
Обращайте внимание на свои действия, в том числе самые обыденные. Главное не то, что вы делаете, а то, что вы делаете это осознанно. Будьте чуткими к потребностям тела, истина простая, но мало кто ей следует. Не пропускайте приёмы пищи. Захотели спать – легли. Устали – присели отдохнуть. Осознавайте тело так же, как свои мысли и чувства. Старайтесь больше двигаться, важна именно та физическая активность, которая вам приятна (танцы, прогулки, йога, спорт и так далее). Займитесь творчеством: рисование, лепка, что угодно. Всё это выводит из токсичных переживаний.
– А что работает лучше всего?
– Нет прямого совета: «Вам надо туда-то или то-то». Ищите опытным путём, почувствовали облегчение – это ваше. Доверяйте интуиции. Если захватили сильные эмоции в моменте и вы почувствовали острый приступ тревоги, переведите внимание на дыхание: выдыхайте в два раза дольше, чем вдыхаете. Не зря же говорят человеку в сильном стрессе: «Выдыхай».
Другой простой приём – перенести внимание на реальность: взять какую-то вещь в руки, посчитать предметы вокруг, отметить по пять объектов, которые человек видит, слышит, обоняет, осязает, это помогает прийти в себя – тревога отпускает.
Почему земля уходит из-под ног?
– Насколько текущая ситуация влияет на психологическое здоровье людей?
– Обостряются конфликты, симптомы, деструктивные реакции. Люди пытаются доказать свою позицию. Особенно болезненно разногласия проявляются в отношении близких. Дело здесь не в риторике, не в поиске истины – кто прав, кто ошибается. Проблема глубже – человеку кажется, что если близкие его не поддерживают, то это как-то опасно.
Когда родной человек с вами не соглашается в острых социальных вопросах, возникает ощущение потери опоры, устойчивости, земля уходит из-под ног. Вы перестаёте чувствовать себя в безопасности, а это базовая потребность человека, поэтому стараетесь вернуть «заблудшего» во что бы то ни стало, такое поведение от агрессии мало чем отличается. При этом важно понимать, что он, несмотря на иную позицию, чувствует то же самое. Подобного рода разногласия в семье – совсем другого накала переживания, чем если бы вы просто не соглашались в чём-то с посторонними.
– Как справиться с такими конфликтами?
– Очень важно искать не разное, а общее. Людей друг с другом гораздо больше объединяет общее на человеческом уровне, чем на идеологическом. На это надо опираться. Пускай ваши близкие другого мнения, но они значимы для вас, вы точно любите друг друга. Сейчас такое время, когда лучше обращать внимания на общность, чем на различия.
Медосмотры мобилизованных из Приангарья проводят в военно-учебных центрах 
Горячую линию по содержанию питомцев мобилизованных запустили в Приангарье