Однако далеко не весь негатив, который супруги выплескивают друг на друга, способен разрушить чувства. Психотерапевт Иван Фенин считает, лишь несколько фраз не следует говорить мужчине ни при каких обстоятельствах.
Фраза первая. «Ты всегда делаешь не так, как надо…»
Не так моешь посуду, не так разговариваешь с сантехником, не так одеваешься, не так… Список можно продолжать до бесконечности.
Опасность. Опасность подобных речевых оборотов даже не в том, что они маскируют накопившееся раздражение против супруга. Словом «всегда» вы не только перечеркиваете все его достижения в прошлом, но и не допускаете, что он может сделать что-то как следует в будущем. Тем самым не только унижаете его, но и не оставляете возможности исправиться. Тогда у среднестатистического мужчины, да еще с немалым опытом совместной жизни, возникает вопрос: а стоит ли стараться? Если за столько лет я не сделал ничего, что бы ей понравилось, если и в будущем она будет воспринимать все точно так же, если она меня ни в грош не ценит – нужно ли мне это продолжать дальше? Ему невдомек, что слово «всегда» вы добавили только для экспрессии, что женщине порой нужно просто выпустить пар: мужчины понимают слова буквально, им иногда трудно улавливать подтексты. На ваше «всегда» может возникнуть его «никогда» – вы этого хотите?
Его вывод. Нужно попробовать добиться лучших результатов с другой женщиной, с этой уже ничего не получится.
Фраза вторая. «А я говорила тебе, что это случится…»
Когда ты вкладывал деньги в предприятие своего друга, когда ты понадеялся, что машина не сломается, когда поехал туда, куда тебя не звали, когда не двинулся с дивана, чтобы починить что-нибудь…
Опасность. Может быть, вы и предупреждали его о грядущих неприятностях. Может быть, вам просто показалось, возникло предчувствие, но вы промолчали. А может быть, и того не было – просто хочется свалить ответственность за происходящее на свою вторую половину. И это ошибка. Мало того, что большинство современных мужчин очень не любят нести ответственность за свои слова и поступки – сообщение о том, что жена превзошла их в «знании жизни», способно просто привести в ярость. Вряд ли поток оскорблений или тихая ненависть, а то и злорадное напоминание о ваших промахах – это то, чего вы добиваетесь.
Его вывод. Она меня совершенно не ценит, да еще и задирает нос. Давно пора поставить ее на место.
Фраза третья. «Если бы я вышла замуж за другого…»
За того, кто богаче, удачливее, моложе выглядит, больше меня любит, имеет собственную виллу или лучший автомобиль, а также все понимающую незаметную маму или талантливых послушных детей, просто за Васю из соседнего подъезда, который в детстве возил меня на велосипеде…
Опасность. Ваша ошибка в том, что мужчина – существо, подчиняющееся не эмоциям, а поступкам. К тому же существо, обычно обладающее почти патологическим с точки зрения женщины чувством собственности, к которой причисляется и жена. Вы просто таким образом решили выразить легкое разочарование своим супружеством, увидев утром в окно, как мимо проехал Вася на новеньком авто, – а он решит, что накануне ночью у вас было с ним свидание. Может быть, легкая вспышка ревности и способна оживить супружеские отношения, но регулировать этот огонь достаточно трудно.
Его вывод. Нужно проследить за тем, куда она ходит, кто ей звонит, почему она стала по-другому красить губы, и вывести на чистую воду этого мерзавца.
Фраза четвертая. «Ты как мужчина немного стоишь…»
Опасность. Достаточно сказать такое буквально один раз, чтобы разрушить все то нежное и страстное, что было между вами. Так или иначе отношение мужчины к женщине держится прежде всего на сексе.
Американские психологи просили своих клиентов расставить приоритеты того, что они ценят в браке. Оказалось, что для мужчин 76% ценности брака – это интимные отношения, все остальное досталось детям, уюту в доме, вкусное еде и элементам престижа, которым женщины уделяют так много внимания. Резкое снижение сексуальной «оценки» в глазах жены может иметь только одно последствие: снижение эрекции и все, вытекающие отсюда последствия.
Его вывод. С ней у меня проблемы в постели, может, стоит попробовать в другом месте?
Фраза пятая. «Ты такой же, как твой отец…»
Мать, брат, сестра…
Опасность. Родственные узы, которые в современной семейной жизни обычно не слишком себя проявляют, тем не менее являются некими психологическими доминантами личности. Человек может не вспоминать о том, как живет его отец, но сознание, что он есть и с ним все в порядке – сильнейший повод чувствовать себя в мире уверенно.
Осуждая его кровных родственников, вы лишний раз объединяете его с ними, а не с собой, как следует в гармоничных семейных отношениях. Тем самым даете мужу повод почувствовать враждебность к вам как чужеродному элементу. Кроме того, колеблете основы его «миросознания»: если он не любит своего отца, то вы добиваетесь снижения его самооценки, если же любит, то ваше неприязненное отношение к его отцу или матери только разрушит ваши отношения, поскольку они и он – единое целое.
Его вывод. Она не любит нашу семью – куда я смотрел, когда женился?!
Фраза шестая. «С другой женой ты бы уже давно…»
Оказался в нищете, в больнице, спился, растолстел, стал шляться по бабам, не достиг успеха в своей карьере….
Опасность. Не стоит давать ему повод представить себя с другой женщиной. Наверняка есть какие-то мелкие нестыковки в вашей общей жизни, какие-то незаметные шероховатости, которые при таком обороте мыслей станут заметнее, потому что «у другой» их нет (может быть, потому, что он просто ее хорошенько не знает): с Леной в самом деле он смотрелся бы лучше на улице, все мужики бы завидовали, Даша лучше готовит, а Марина, похоже, никогда не ворчит на мужа. Ну а если уж говорить о постели…
Его вывод. С другой женой? Интересно, как это?
Фраза седьмая. «Твой сын (дочь) унаследовал от тебя все недостатки…»
От него так же не добьешься порядка в комнате, он также грубит и транжирит деньги, у него такие же кривые ноги или медленный ум…
Опасность. Кажется, все-таки произвели на свет ребенка именно вы, а не он, хотя и не без его участия? Да и воспитанием занимались больше, чем мужчина? Почему же получилось так, что вы недовольны результатом? Значит, вы потерпели фиаско? Но, скорее всего, дело совсем не в ребенке – вас раздражает ваш супруг, и это проявляется таким вот изощренным образом. Именно ему вы напоминаете о том, как вам не нравится (и никогда не нравилась) в нем та или иная черта. И он это послание, будьте уверены, воспримет. К тому же многие отцы склонны воспринимать сыновей как свое продолжение, как себя самого в молодости. И тогда те недостатки, на критику которых вы тратите свой пыл, для него просто трогательны и симпатичны.
Что касается дочерей, то им отводится роль улучшенного варианта жены, если у мужчины есть какие-то претензии к своей семейной жизни. И в данном случае критика «беззащитной» юной женщины может вызвать только благородную ярость и желание ее защитить. Так или иначе, вы снова повторяете ту же ошибку, что и с его родственниками: солидаризация происходит с ними, а не с вами, а вы остаетесь за семейным кругом. Это очень опасно.
Его вывод. Она никогда не любила меня и не любит моих детей, она нам чужая.
Личное мнение
Елена Цыплакова:
– Раньше я была ранимой, обидчивой, но сейчас стараюсь понять человека (будь он мужчина или женщина), как бы он себя ни вел. Люди ведь часто не ведают, что творят, и не понимают, что совершенное зло к ним непременно вернется. Поэтому просто смысла нет обижаться, лучше помолиться за этого человека, чтобы он сам все осознал.
Крепкие узы чиновников или семейные подряды во власти Забайкалья 
В девяти из десяти случаев участники ДТП - мужчины 
Осеннее недомогание. Как избавиться от стресса? 
Всех денег не заработаешь?